隨著新一天的不斷到來，關於我的診療也越來越趨向頻繁，參與者也開始增加，不再隻是阮黎醫生和安德醫生倆人。從1999年的一月開始，每次身體檢查，醫生都不會把具體的診斷結果告訴我，我試過據理力爭，但毫無作用。每次和醫生交談，我都能察覺一些新東西。我已經將自己的病情想象得十分糟糕，然而事實告訴我，我要麵對的情況比想象的還要糟糕。他們給我注射許多藥劑，又囑咐我平常要服用什麼藥物，我有時甚至覺得自己吃的藥比吃的飯還多。這些藥無法遏製那種身體惡化的感覺，然而圍著我轉的醫生們不斷告訴我，如果不使用這些藥，惡化的速度會更加糟糕。我無法拒絕，這並不是相信不相信他們的說辭的事兒。你得知道，這兒是病院，醫生們總有辦法讓不聽話的病人按他們說的去做。精力衰竭的情況正逐漸變得明顯，我已經有好幾天沒有夜遊了。前些日子，我還對即便雙腿殘疾也無法阻止的行動力引以為豪，現在這種行動力也開始衰弱下來。我每天的日程都固定在醫生和宿舍之間往返中，再也不去圖書館，不去搜索材料，不去改造工具和武器。我很想再將自己的輪椅改造一下，再去探索一下樹林，找出迷一樣的夜晚裡的那些怪異事件。我還記得自己發過的誓言，要找到可能還活著的女孩們，拯救住在我隔壁的那兩個可憐的女孩，亦或是戰勝彌漫在這個病院裡的邪惡，回到我所誕生和存在的那個即將末日的世界，哪怕它隻是一個虛幻。我知道，我知道，我還有許多事情要做，可是，我有時會在睡醒時不由得想到，自己還做得到嗎？我覺得自己已經很久沒有去那兩個女孩的房間看望她們了，即便她們一直就在隔壁。我覺得那個自稱記者的達拉斯了已經很久沒有出現了，也許他不知道我搬到了這兒，也許他以為我在舊宿舍的大火中喪生了。我感到一切都遭透了，每天習慣性總結一天的生活，都讓我不敢相信如今的自己竟然是模樣。然而一種不可抗力正推著我的日常偏離自己所希望的軌道，越滑越遠。我感到十分疲倦。這些該死的藥。我感到自己已經拚儘全力，至少，我還能研究安德醫生的“人類補完計劃”，儘管這是他在如今的“治療”中唯一讓我做的事情。這天，我剛從安德醫生的辦公室回來，還來不及吃午餐就感到特彆疲倦。這種疲倦帶著一種頭腦的腫滯感，就像是往裡麵灌了太多的水，一個勁晃蕩。我不想再用這個腦袋思考任何事情，但是在安德醫生處聽到的關於“人類補完計劃”的事情就像雜草一樣這一茬那一茬地不斷長出來。安德醫生名義上是我的心理醫生，更多時候卻是以一副研究者的麵孔，而不是治療者的麵孔出現在我麵前。我對於他來說，與其說是病人，不如說是一隻白老鼠，兼職研究計劃的重要合作夥伴。他的研究計劃需要病人的自願且主動的配合。他不會告訴我藥物治療的原因和結果，也不會詢問我的心理和身體狀態。他十分確信我會積極配合他，按他的說法，就是“像過去一樣”。我無法從安德醫生那裡知道太多的信息，但是有一些事情他必須詳細告訴我，那就是我正在做的事情——故事設定。簡單來說，安德醫生是這麼形容我即將開展的實驗性治療的——我們先要編造一個故事，這個故事以我為主人公，它可以是溫馨的，也可以是激烈的，煽情的，熱血的，冰冷的，惡意的亦或是充滿了英雄感。然後他會將這個故事作為基礎灌輸到一個超級電腦中，產生一種逼真的幻境，讓我的大腦在其中暢遊。當然，真實的情況並不會這麼簡單，這種類似中的虛擬實景的體驗，實際更偏向某種催眠，某種人類大腦和超級電腦的互動，以此產生的可以反饋回人體的幻覺。也就是說，人類會因為這種幻覺的反饋，產生肉體組織和人格上的改變。因此，更多時候，這些故事即便激烈，也不會是徹頭徹尾的邪惡。這是一種十分危險的人體實驗，也是安德醫生眼中，對於“末日症候群”這種神秘疾病最佳的“治療”方法。或者說，是一種“利用”方法，利用這種幻覺，讓末日症候群患者產生“正麵的進化”——這就是所謂的“人類補完計劃”。在這個過程裡，人格和肉體，知識和經驗，都將按照“故事”的進程逐漸補完，直到它完美無缺。每一個“故事”，就是一個療程。我不知道自己究竟經曆過多少次這種療程，因為按照安德醫生的說法，每一次療程，我都會被“重新塑造”一次，每一次都會讓我更加趨向完美，如果我能堅持到最後的話，我會成為“真正完美的人類”。不過，我從安德醫生的眼中找不到任何能夠堅持到最後的希望，他自己似乎也覺得這根本就不可能。我會死在某一次治療中，安德醫生是這麼告訴我的。不過，我心中告訴自己，每一次治療，“我”已經死了一次。我不想死，不想變成自己所不熟悉的陌生人。因此，我加倍努力地去了解這個計劃，去研究“故事”的設定方法。“故事”之所以需要我和醫生的並肩協力，因為它必須得到病人的認同。你很難想象，一個不被病人認同的故事，怎能讓他將自己代入其中的角色。另外，更重要的一點就是，這個“故事”可以不貼近現實，它是被創造出來的，作為一種自我解救性質的精神療法的載體，並不需要對“正常人”而言的現實，但它必須是一個對病人而言自圓其說的世界。它的存在和發展，對病人而言是可以理解的，是他所期望的。用安德醫生的話說，無論它在正常人眼中有多麼古怪離奇，不可理喻，但在病人眼中，“世界就是這個模樣”。按照他的說法，我曾經曆的那個末日世界，所經曆過的一切戰鬥和感情，正是我所如此希冀著。我希望成為那個肩負偉大使命的英雄——世界將會迎來末日，一個孩子將成為英雄，去拯救世界，去拯救自己的朋友和愛人。這種說法讓我感到不安，甚至感到驚懼和惶恐，他讓我覺得自己根本不是什麼英雄，而是個精神變態的劊子手。我的渴求和希冀讓一個世界進入末日，讓其中的人流離失所，失去生命，在黑暗和絕望中哭泣。那個世界本可以充滿光明和溫馨，那些承受痛苦和不甘，在遺憾中失去的人們，因為我而改變了命運。在那個世界裡，那些因為秘密機構的作為而死去的學生，那些為了不同的末日理念而戰鬥的戰士們，在天門計劃中變成怪物的人們……白井、森夜、咲夜、八景、真江、桃樂絲、瑪索、係色、席森、榮格、潘、達達、洛克、走火、銼刀……網絡球的人，末日真理教的人，黑巢的人……他們的生活本不該如此的，是這樣嗎？如果，我設定的不是那樣的故事的話……我忍不住想要推翻之前的故事設定，但這是不允許的——它已經作為基石打磨過許多次，無論我現在多麼厭惡這樣的故事，在安德醫生眼中，它對於我來說正變得“完美”。在他眼中，這個故事所體現的，才是真正的我。不，我不知道，我不想承認，我也打心底不覺得他的判斷是正確的，我向那個故事中受難和死去的人懺悔。我想要告訴所有人，一個讓自己感到痛苦的世界，又怎會是他所期望的故事呢？安德醫生並沒有安慰我，他用紙筆寫下了一個流程，它是這樣的：過去的高川是個有些陰沉的孩子。他創造了一個末日的故事。略顯陰沉的高川進入這個末日故事的世界中，就像他所期望的那樣，他成為主角，但是，作為理想中的“英雄”，他不得不進行一些改變，也許他失去了一些記憶，也許他被塞入了一些曾經不屬於自己的東西，在神秘的大腦中到底發生了什麼，誰都無法說清楚。但是，無論他想不想，他都被迫去適應這個他所認可的世界。在這個過程中，故事不斷發展，他也不斷學習和戰鬥，於是現在的高川誕生了。故事完結，現在的高川醒來，雖然他失去了過去的高川的記憶，但他不再陰沉。換句話來說，現在的高川無論人格、情感、知識還是經驗都比過去的高川更加強健，更加完美。但是，現在的高川還不是最完美的，所以他還要繼續創造自己的故事。儘管現在的高川比起過去有了一些改變，也許變得正義了，但說到底仍舊是過去的高川的某種良性發展，因此，承載他某種特質的“末日故事”無法完全否定。對於現在的高川來說，他能做的，就是在這個“末日故事”的基礎上進行設定和情節上的補完和延續。這是安德醫生所堅持的理念。對我來說，最終放棄徹底更改整個故事，配合安德醫生的原因，某本書中的這麼一句話：人之所以兩樣，是因為他們有著不同的過去。如果不再是那個末日世界，我曾經在末日世界中認識的那些人，是否還是我所知道的他們呢？如果隻有在那個末日世界中，經曆了那些磨難的他們，才是真正的他們，那麼，他們是不是注定了要經受那些痛苦呢？我不知道，該如何才能拯救他們了。也許，我根本就無法拯救他們，也不需要拯救他們。因為我不僅僅是一個故事的產物，我的誕生於一個真實的過去。而他們呢？他們有一個真正的過去嗎？他們所遭遇的一切，也許就是他們存在於那個世界中的真理。他們是虛幻的，不真實的，我所做的一切，隻是如安德醫生所說的那樣，僅僅改變了我自己。那麼，我想要拯救的那些女孩，是否如我過去堅持的那樣存在著呢？我那小小的願望，僅僅是成為她們的英雄的願望，是否也不過是個虛妄呢？我在晚上輾轉反複，在諸多個夜裡於噩夢中驚醒。我覺得自己看到了她們，真江、桃樂絲、係色、八景、咲夜和瑪索，可夢中的女孩模糊不清，她們困在一個個泡沫中，上浮，破裂，消失……我伸手掬起這些泡沫，它們在掌心破裂，消失……我隻能靜靜地呆在一旁，注視它們不斷地出現、破裂又消失……我似乎能聽到她們在說話，像是叫喊，像是呼喚，像是細語，像是歡笑，像是哭泣。可無論如何努力也聽不清她們到底在說些什麼。我的身體在夢中的水裡沉浮，那一望無際的水麵是如此寬廣，剔透的藍色，就像淺淺的海岸，但這些水無味而冰涼。這些冰涼的水卻無法澆滅從身體裡噴發出來的，如同熔岩一般的灼熱，每每讓我於焚燒中驚醒，口乾舌燥，頭腦發昏，就像是發了高燒。此時量體溫，往往在三十九度，但是這種高溫不久後就會退去。這樣的日複一日，讓我感到自己的虛弱，覺得自己命不久矣。我不知道，自己還能做些什麼，所做的那些是否正確。然而，那些發過的誓言仍舊在胸中回蕩。每一次夢醒，都更加清晰，我便又一次知道自己在做什麼了。我在等待，等待一個契機的到來，它將讓我去拯救。拯救她們，拯救我自己。又是新的一天。我已經不再看日曆了，我不再關心今天是幾號，星期幾，因為從很久以前開始，我要做的事情總是一個模樣。我又做了那個泡沫的噩夢。但是，這一次有些不同，醒來後發生的事情也讓我大吃一驚，這讓我記憶深刻。我想，正是以這件事為起點，我那波瀾不驚的生活又開始變得精彩起來。大多數時候，人們醒來後，對夢的記憶會變得模糊。然而對我來說，那個夢異常清晰。它並不尋常，就像是夢中之夢，但是在我剛進入時，我就清晰地意識到了這是一個夢。我似乎回到了孤兒院——在這個世界，過去的高川和真江、桃樂絲、係色、八景、咲夜和瑪索六個女孩曾經呆的那個孤兒院——我之前提到過，在之前日子裡的夢境和幻覺中，有過這樣的場景：過去那個個性乖僻陰沉的高川在五歲時失去雙親，他們在火海中喪生，之後男孩進了孤兒院，一年後被送到這座封閉病院進行心理診療，但很快就回到孤兒院裡和正常的孤兒一樣生活學習。在那個記憶裡，這座封閉病院和現在似乎並沒有太多不同，當然，這並不能說明，當時這座病院就真的是這個樣子。無論如何，不管記憶是否和幻覺有了交錯，那個孤兒院的印象對於過去的高川來說是如此深刻，他在那裡度過了自己的童年，並以一個悲劇作為結局。在夢境和幻覺裡出現的孤兒院，有時散落著星屑般的光，被溫暖包圍，有歡聲笑語；有時刮起陰慘慘的風，無人的走廊中時不時響起空洞的腳步，充滿了慘叫和哀求；但在更多的時候，它總是更加正常一些，有些地方陰森，但也有溫煦的地方，走過轉角能看到歡跑的背影一閃而過，路過某個房間時，也能聽到邪惡的聲響。在這個特殊的夢裡，孤兒院正如它大多數時間那樣，陌生和熟悉糾纏著，分不清是地獄和天堂。當我意識到自己在孤兒院裡的時候，自己正坐在床邊，房間不怎麼熟悉，大約有9平方大小，除了一張床，什麼都沒有。正對麵的牆上開有一扇窄窗，窗口處插上鐵柵，就像是監獄一樣。窗外下著瓢潑大雨，陰壓的雲層不時能看到天光般的閃電。房間奇異地沿著中線分成兩種環境，我的左手邊潮濕陰冷，不斷有水從天花板滴落，地磚的縫隙裡爬有青澀的苔蘚，我的右手則溫暖如春，床腳邊搖曳著一朵白色的不知名野花。就連風從窗戶吹進來的時候，也明顯被中線剖割成冷和暖兩部分。不知道為什麼，自從意識到自己所處的位置，心情就一直很平靜。我起身推開房間的門，前方有人影閃過，繼而走廊又平靜下來，但是每當邁步前行的時候，總有另外一道或數道不和諧的腳步聲響起，就像是頑皮的鬼魂尾隨身後邯鄲學步。走廊的窗外並沒有下雨，但也並不溫暖，褐色的牆，紅黃色的落葉木，無人而搖擺的秋千，充滿了秋天的蕭瑟，就如同油畫一般色彩鮮明。當我走過木板長廊的轉角，便又是另一番景象了。前方地板已經明顯腐朽，似乎隨時會坍塌下去，從木板的縫隙中望去隻能看到一片幽深，就像是無底懸崖，讓人不敢前行。兩側的牆壁和房間也是經年失修的樣子，斑駁的牆紙一整片地剝落下來，門板上的油漆被刮掉，門牌也不知所終。我數了數，左邊三扇門，右邊兩扇門，正前方也有一扇。這條走廊似乎到此為止了，出乎意料的短。我聽到正前方的門後傳來人聲，聽起來十分熟悉，讓我產生一種強烈的行動意誌。我向前走，木板發出難以承受的咿呀聲，哢嚓聲，有一小片木頭剝離了，朝幽深處掉落。就在我吃了一驚的時候，整條走廊發出更加劇烈的斷裂聲，促使我趕快行動起來。我拔腳就朝前跑，能清晰感覺到腳麵正隨著走廊下沉，仿佛腳下是一泥沼，本來隻有七八步的儘頭，卻怎麼也跑不到。轟鳴聲大作起來，我不由得回頭看，來處正在崩塌，不止是走廊，就連牆壁和天花板也不斷搖晃，斷裂，墜落。曾經的道路正變成一條幽深寬廣的淵崖。即便知道自己是在夢中，但是仍舊有驚懼油然而生，我企圖加快腳步，可是雙腳似乎被什麼東西桎梏著，無論如何努力，也隻能以相同的頻率邁動。最終，在突如其來的強烈而真實的失重感中，我眼睜睜看著一步之遙的正前方房門，身體朝著深淵落下。我幾乎以為這一切都是真的，自己沒救了。不過，下落僅僅持續了大約一秒的時間，我的腳底就接觸到實地，下落的壓力也僅僅是從三米高的地方跳下來似的。我站穩了身體，抬起頭來，發覺自己再一次置身於某個房間中。這個房間無比的熟悉。它並不來自於過去那個高川的記憶，而是真正屬於我的記憶。沒錯，我記得很清楚，自己當時是如此激動，從沒有想過，自己還能再看到它，即便是在夢中。它讓我感到欣慰，感到一種充足，感到一種前所未有的真實感。就像是沙子做的城堡變成了水泥，華麗而孤傲地佇立在某個峭壁的頂端。那是末日故事中“厄夜怪客之章”，那座傍山而建的房舍。房間裡和記憶裡一模一樣。收拾得很乾淨，擺設不多，隻有一個櫃子和兩張床，床上架著蚊帳，整齊疊放著薄棉被，屋後敞開的窗戶處，可以看到五米外長滿青苔和野草，高達十米黃褐色石壁。時間是臨近初秋，山中的夜晚就再也感覺不到炎熱，高處的山風比起平地更有勁，已經談不上涼爽，撫過肌膚時產生絲絲的冷意。我不明白，為什麼從孤兒院的走廊落下，竟然會掉入這個房間中。但是我迫不及待尋找起曾經一起在這座房間中的女人。真江，富江，無論是誰都好。我感到自己如此迫切地想要見到她。可是，房間裡除了我之外，沒有任何人。房間是如此安靜，就像死了一般。山中的寒意愈加濃重，讓人分不出是夢境還是現實。我將門窗關起來，我看向那張床，我記得那個時候，富江躺在床上一點動靜也沒有，姿勢也不換，就像是一具死屍。那個時候的自己在床邊看著她的臉發了一會兒呆，然後開始記錄自己的經曆。沒有桌子，但是櫃子裡卻有煤油燈、作業本和圓珠筆。我按照記憶中那樣，走過去打開櫃子，裡麵的東西和那時一模一樣。原主人用圓珠筆在作業本上塗鴉，每一張紙都用掉了一麵，我隻能在另一麵上寫自己的東西。我就像那時一樣，點燃煤油燈，將它放在床角。然後坐在床頭，將作業本擱在大腿上，拿起圓珠筆，嗅著燈火中飄來的煤油味，覺得自己好似遊蕩在時光的長河裡，和過去某個時間的背影重合了。我知道這是幻覺，可是記憶中殘留的片段卻和如今的夢境嵌合起來。我想著和當時一樣的想法，擁有著相同的心情：也許在不久前，這些文具還被某個孩子這麼使用吧。就在這夜晚，就著淡淡的煤油燈光，在作業本上畫下自己童稚的幻想。這麼想著，心中泛起一種平和安寧的情緒，仿佛一直圍繞在自己身邊的黑暗和邪惡都被這光驅散了。我打開筆記本，裡麵隻是列目錄一樣記下曾經那些冒險的概要。從自己在那間公共廁所醒來開始，羅列著自己遭遇的事情。因為自己不是個特彆關注時間的人，所以當時的日期都有些模糊了，然而看著筆記裡的內容。所發生的事情以及自己當時的想法都曆曆在目，仿佛一條清澈的時光小溪在麵前流淌。第一行記下行動記錄，第二行用小括號標明當時的想法，第三行用中括號標明自己如今的想法，第四行則用大括號，標明自己在這個冒險中的收獲。咲夜、左江、富江、森野、巒重、八景、白井、耳語者、山羊工會、安全局……一種情感在我的心靈中蕩漾。愧疚，沉重，快樂，痛苦，一切都被記錄下來，在字裡行間聆聽著最真實的自己所發出的聲音。這個聲音好似讓我的身體和靈魂產生了奇妙的化學反應，有一團煉獄的黑火在炙烤著所有構成我的一切，讓我的變得更加澄澈。當我回過神來，自己的冒險結束了。我感到臉頰濕潤，原來自己不知不覺哭了一場。“在寫什麼？”突然有聲音從背後傳來。這個聲音讓我感到一種濃濃的不可置信和驚喜，我用幾乎扭傷脖子的速度回過頭。如果所希望的那樣，我看到了那張夢寐中也已經很久不曾出現的臉。是富江，還是真江？是富江吧，無論哪個都好，她就站在那裡，如同記憶中那般。天啊，真希望這不僅僅是一場夢。“你哭了？為什麼？”富江問，明明是疑問句，但她仿佛知道答案般，用的是肯定句的語氣。我連忙用袖子擦了擦，盯著富江的臉，內心就平靜下來。“不知道。”我說，“也許是感到悲傷吧。”富江沒問為什麼悲傷，為誰悲傷。她湊上來，借著煤油燈的光線看我手中的日記。我大方地將本子遞給她，這些字句裡記載著最真實的自我，我希望她能看到。沒錯，我當時就是這麼做的，現在仍舊重複著相同的動作，就像是想要將它複刻到今天那般。富江沒有說話，輕輕將發絲撩起，靜靜地翻著紙張，臉色平淡而專注。她給人的感覺和之前截然不同，並非富江，而是另一個人。“……富江？”和當時一樣，我喊了她的名字。她抬起頭，用那種平淡而專注的眼神盯著我。有那麼一瞬間，我的靈魂似乎被那雙忽然變得深邃的眸子吸進去，看到藏在深處的某種熟悉，但也同樣令人恐懼的東西。漠然而冰冷，就像是未出鞘的匕首，卻極為堅硬和森寒。不像是人，而是擁有人形的其它東西。“我是真江，阿川。”和記憶中一樣，她如此說道。真江將頭側開，用一種怪異的姿勢，斜睨著我。無法從她的臉上看到半點表情，她的臉是漠然的，僵死的，一張蒼白的麵具。她的黑發是如此柔順，她的眼眸是如此黑暗，她的身體是如此灼熱，可這代表生命活力的一切仿佛都是假的。可是卻有一種詭譎的魅力。她的目光似乎穿越了時空，穿透了我的靈魂。她的左手按在我的喉嚨上。之後，她的右手也放在我的喉嚨上。她就像要扼死我一樣，雙手圍住我的喉嚨。唯一讓我稍微能鎮靜下來的是，那雙手沒有任何氣力，隻是虛虛放在那兒撫摸著。“我也愛你，阿川。”真江低頭，在我的耳邊說。我看不到她說話時的表情，隻聽到她說：“你不知道我有多愛你，阿川。”“我知道。”我說。“不，你不知道。”她一邊動作，一邊用一種令人不安的語氣說：“不過我可以告訴你，我有多愛你，我親愛的弟弟。”是的，我記起來了，她當時將我當成了她的弟弟……孤兒院的真江？末日世界的真江？我又是哪個我？“阿川，阿川……”聲音糾纏著癡纏著。劇烈的情感，交錯的記憶，現實和虛幻在漩渦中變得更加混亂。我感到自己的靈魂仿佛在攪拌機中變了顏色。我已經說不出話來，甚至也無法呼吸，我覺得自己快被吞沒了，即便如此，身體也被一種巨大的力量禁錮了，無法掙紮。有一種死亡的氣息。“不會死的，阿川，我會保護你。”真江鬆開雙手。一種刻骨銘心的記憶先於情感在我的軀殼中迸發，接下來會發生的事情……她的頭發滑落臉前，借著煤油燈光，透過那絲綢般的發縷，那雙狂熱燃燒的黑眸完全搶奪了我的目光，讓我再無力關注其它。