阮黎醫生帶來的並不全是好消息。雖然我不斷苦惱，不斷思索，不斷理清線索，試圖找出最好的應對方法。但是，當神秘事件發酵之後，我所要麵對的，總是不斷出現突發|情況和兩難的抉擇。我當然也會設想最好的情況和最壞的情況，將所有自己可以想到的可能性都擺出來，去做出一份份計劃，並且，也做好了應對不利的時候，所遭致的後果的準備。我承載自己所做出的每一個決定的覺悟，然而，身而為人的我無法設想出神秘事件中的每一次轉折，也無法估量最壞情況的下限，當我不得不用覺悟去麵對自己所預料不到的結果時，哪怕不感到後悔，但是心中的痛苦和悲傷，卻是無法遏止。服用研討會新藥的例診病人死了一大半，阮黎醫生並沒有告訴我，服用了新藥的普通病人的死亡率，以及雖然沒有死亡，但卻產生彆的副作用的下場。阮黎醫生對我此時躺在病床上的認知，就是“高川也是服用了新藥的例診病人”，但對於我來說，卻還有另一些解釋。從這個中繼器世界的角度，從阮黎醫生的認知角度，去看待任何情況所得到的解釋，和從其他世界的角度，其他人的認知角度，乃至於自己的認知角度，所得到的解釋有著不同乃至於截然相反，無比矛盾的差異。在阮黎醫生看來，我雖然已經蘇醒，但身體仍舊虛弱。但在我來看，虛弱的並非是我的身體，而是我的精神，我的思維。之前所遭到的打擊，所產生的後遺症，仍舊殘留在我的大腦中，不，應該說，並不僅僅是“大腦”這個從生物學來說主觀思維的部件，而是更具體的思維方式，記憶殘留乃至於構造出自身精神的基礎——思想。我無法具體解釋自己當前的情況。大概是因為我的學識太少，而不具備足夠的理論和詞彙，來描述這些問題。讓我認為自己的身體沒有問題的原因，是因為右手的魔紋正在傳達一種活潑、踴躍而壯實的感覺。這種感覺就像是熱流一樣，沿著每一根肌肉、血管和神經流動，甚至讓我有一種錯覺，仿佛這個魔紋還在為我的大腦中注入資訊。而至於是什麼資訊，卻完全無法通過大腦活動挖掘出來。我覺得這是錯覺的，但它太過於逼真，以至於，考慮到自身的情況，我不得不考慮它有可能是真實。在這個充滿神秘的世界裡，所有在我的理解中，在我所認知的理論中，不可能存在的東西，都有可能是存在的。那麼，當我自認為是錯覺，卻實際是正在發生的情況，當然也是有可能的。我現在無法整理思緒，無法進行深入的思考，無法將腦海中殘留的一條條線索，用邏輯的方式貫穿起來。我知道，自己擁有導致眼前這一切的記憶，然而，這份記憶不受控製地翻湧，就像是灼熱的岩漿，發出咕隆的聲響翻滾著，而這些聲音，印象，感覺，都絕非是五官的問題，而僅僅是存在於腦海中，無論是否主動去思索，都一直存在著。在阮黎醫生看來，這就是後遺症，是屬於藥性對大腦神經的衝擊。要讓它平複，除了繼續服用一些藥物之外，隻能依靠人體自身的恢複能力。目前來說，無論是阮黎醫生還是研討會，都沒有能力製造出針對這種副作用的特效藥。而從研討會的角度來說，也許會分出一些精力，去研究這些副作用，以獲得新藥臨床實驗的更多數據，但其更大的精力，一直都放在如何從已經找到的新路線，在“樂園”研究上獲得突破。是的，阮黎醫生告訴我：“新藥的臨床試驗已經結束，研討會們在吸收了經驗和教訓後，有了新的想法。新開發的藥物，將遵循這次失敗所帶來的啟發，卻又並非是延續這次新藥的路線。之後他們開發出來的藥物，理論上更接近他們想要的，但無論藥性還是藥物作用的途徑，乃至於有可能產生的效果，都會和新藥有所不同。簡單來說，再次製造的藥物，和過去病人們服用的新藥，已經不再是一個承前啟後的係列了。”阮黎醫生也要參與新的研究，但在私下裡，阮黎醫生雖然不是唯一一個，對新藥進一步深入研究的專家，卻可能是在這方麵最上心的專家。因為我的緣故，阮黎醫生想要製造出對目前服用新藥的病人都能起效的特效藥，以及更加深入的改良型藥物。阮黎醫生認為，新藥本身的路線是錯誤的，但因為有人服用了，並產生了一定的效果，所以，不能就這麼把病人們放棄。話題轉到我的身上時，她說：“其實新藥並不符合我的理念，但它所帶來也並非是那些可怕的副作用。阿川，它在你身上產生的效果，和在其他例診病人身上的效果並不一樣。”“哪裡不一樣？”我無法思考，隻是習慣性順著阮黎醫生的話提出疑問，“你認為，我此時的變化，有一部分是良性的嗎？”“是的。”阮黎醫生慎重地點點頭，“根據這些天的觀察，你的腦波有些雜亂，但是活躍度卻有所降低。”“這難道不是壞消息嗎？”我說：“我生病了，這是虛弱的體現。”“隻有一部分是。對於普通人來說，這樣的變化的確是壞消息，但對你來說，卻並不完全是這樣。”阮黎醫生說：“過去的你，腦波的活躍度太過激烈，就仿佛是一直處於一種極度興奮的狀態。可即便在那個時候，你的腦波也並非是連貫的，秩序的，平穩的。這麼形容吧，過去的你，大腦就像是隨時都會過熱當機一樣。”這種說法我還是第一次聽說。“相信你也感覺到了，你無法控製自己的思維。”阮黎醫生說：“你不僅無法控製自己的思維，也實際上無法整理自己的記憶。乃至於，你所有的分裂人格，其實都無法控製自己的神經和大腦。你過去所認為的那些發自於內心的行為，都有可能並不是你想要做的。”“彆開玩笑了。媽媽。”我不由得打斷阮黎醫生，說：“我一直都知道自己在做什麼，雖然我有可能分不清幻覺還是真實，但我的確在努力去分辨。我很確信，我愛著你們。”阮黎醫生沉默了一會，沒有爭辯，隻是點點頭。但我知道，她堅持自己的說法，在她的眼中，我就是這麼一個無法自控的孩子——其實我也明白，從某些角度來說，她說的沒錯。然而，無論是否有錯，我都必須在這樣的處境中前進下去。知道自己的情況有多糟糕，知道在他人的眼中，自己的情況有多糟糕，知道這些東西，對於改變這些東西，其實並沒有用處。知道了就可以改變，這樣的說法當然是正理。但是，知道了卻無法改變，這樣的情況也同樣客觀存在。目前為止，沒有人可以改變我身上已經出現的問題。這不僅僅是能力問題，也是時間問題。我知道，讓我變成這樣的，是何等超出人類想象力的存在。它似乎逐漸顯露出冰山一角，但到了現在，我甚至不能確定，這冰山一角是不是也是一種幻覺。“下一次，你的用藥將由我全權負責，我已經爭取到這個權限。”阮黎醫生說。“是因為例診病人死得太多了嗎？”我不由得笑起來，“研討會那邊也要做出讓步？”“你不需要想這些東西。安心養病就好。”這麼說著，她不打算繼續這個話題，將文件從檔案袋中取出，對我說：“在你昏迷前，你又記錄了一些有趣的東西。你還記得嗎？”我當然記得，雖然精神仍舊無法振作，有什麼東西一直在阻塞大腦，一去思考，就會被一堆雜亂無章的東西占滿。但我仍舊記得，自己在昏迷前的一刻，用紙筆記錄下了一些東西。不過，此時此刻，阮黎醫生就像是不相信一樣，平靜地和我對視著，過了半晌，似乎下了決定，將那幾頁紙張放在的床頭，對我說：“你最好看看，或許會得到一些提示。”“什麼提示？”我有些疑惑，因為她說得太過模糊。“也許，連你自己都不會相信，自己到底寫了什麼。過去你一直都相信，自己日記裡的內容，但是，我不確定，你還會繼續相信下去。”阮黎醫生說：“這是真正的瘋子，才會描述的東西。”“如果我還會繼續相信下去呢？”我知道，自己在日記中寫下的內容，絕對不會得到阮黎醫生的認同。阮黎醫生之所以翻閱它，尋求隻是在故事背後的象征性暗示罷了。“如果你選擇相信這幾頁紙裡記載的東西，就會懷疑過去的日記。但倘若你相信日記，就不會認可寫下這些紙中描述的內容。”阮黎醫生說：“兩者之間有嚴重的衝突，而體現出你此時的自我矛盾。”“你說得太深奧了。媽媽。”我不由得抱怨道。“也許吧。”阮黎醫生笑了笑，從自己的椅子上站起來，“好了，我這次過來，僅僅是想要看看你的情況。既然你已經醒來，看起來也沒有發瘋，那我就暫時可以安心了。”“這麼快就要走？”我不由得挽留。“時間緊迫，我還有許多實驗需要整理，想使用研討會的儀器和資源，可不是那麼簡單的事情。我必須抓緊每一份時間和機會。”阮黎醫生說。“那麼，告訴我，媽媽。”我十分嚴肅地向她問道：“在你的眼中，我的總體情況，到底是惡化了還是有所改善？”我覺得，這才是她一直避免談論的事情。果然，阮黎醫生麵帶猶豫，過了一陣才回答：“惡化的可能性更大。阿川，希望你可以做好準備。”她的口吻帶著沉痛，讓我覺得，她就像是在告知一個絕症病人，他已經走到了晚期。阮黎醫生一直在對我說好話，儘管有不少糟糕的消息，但卻通過話術的方式，讓人覺得並非那麼糟糕。然而，我明白，最後這句話，才是她最真切的想法，也是最不願意說出來，卻又是她最不想隱瞞的想法。能夠對病人坦言“你已經得了絕症，命不久矣”，是她身為一名醫生最為看重的堅持之一。也許，對病人說這樣的話，對坦言者而言，也是十分痛苦的事情吧。阮黎醫生的臉上，閃過這樣的沉痛。“高川不會死的，媽媽。”我隻是微笑著，安慰她說：“在實現自己的願望之前，高川不會放棄，也不會死亡。對高川而言，絕望並非是停下腳步的原因，而找尋希望，是高川之所以存在的理由之一。媽媽，你看過日記，也許對你來說，故事裡的一切都不真實，但是，我認為，你可以明白，故事裡的高川到底是怎樣的人。”阮黎醫生突然上前，擁抱著我，說：“我知道，我知道。好孩子，隻要你不放棄，我也不會放棄。”說罷，就放開我，頭也不回地走出了門口。在連鎖判定的觀測中，她轉身挨在門外的牆壁上，捂著臉靜靜地流淚。我覺得自己可以體會一些她的心情，但又無法真切體會到她此時心中，那最為深刻的情感。她此時的淚水有多麼酸澀，對我而言，卻是完全無法品嘗到其味道。我隻能在她的麵前，用笑臉應對，用最真切最堅強的語言，去感染她，讓她明白，我並不是那麼悲傷的人。是的，我的心中感受到的痛苦和悲傷，都是因他人的境況而生出的，但對於同樣處境的自己而言，這種痛苦和悲傷，卻並不那麼深刻。我認為自己是可悲的，虛偽的，不可救藥的，但又並不認為應該為這樣的自己感到悲傷和痛苦。因為，我清楚知道，自己在做什麼，而自己又付出了哪些努力，誠然，也許結果一直都不甜美，發生了太多的錯誤，但是，對於這個知道自己想做什麼，同時付出了努力的自己，我感到自豪和驕傲。過去的錯誤，現在的錯誤，以及未來還會出現的錯誤，乃至於各式各樣的失敗，無法預料到的悲劇，都不是我厭惡自己，憎恨自己，認為自己應該絕望的理由。我十分確定，在自己的人生中，充滿了各式各樣的迷惘，神秘的來襲，親友的背道，乃至於不斷滑落的未來，都會猛然在某一刻，讓我感受到深深的挫敗感，但這些同樣不是我停下腳步，懷疑自己的理由。做錯了事情，就要付出代價。我認同這句話。我不知道自己是否錯誤，但是，我已經做好了，如果自己真的錯了，那就必須承擔代價的覺悟，但在被證明自己是錯誤之前，我仍舊會按照自己的想法走下去。至於，如何才能證明自己是錯誤？答案也很簡單，當那個代價出現，讓我徹底陷入絕望的時候，那就定然是我做錯事情的懲罰。反之，既然我並沒有感到絕望，我還在掙紮，還沒有放棄，還在努力，還有一個正在完成的計劃，還在試圖挽回什麼，那麼，又有什麼，可以證明我是錯誤的呢？死亡和絕望，對高川而言，是完全不一樣的。經由死亡而傳承的希望，也一直在我的眼前展現，而我自身，也不過是希望火炬傳遞的一環，可能是最後的一環，也有可能是中間的一環。既然如此，死亡或許能證明我的錯誤，但卻不能證明“高川”的錯誤。可現在，我也還沒有死亡。在阮黎醫生看來，也許我已經病入膏盲了吧，但隻要還沒有死亡，可能性就仍舊存在。理論上應該如何如何，對我而言，隻具備參考價值，而並不具備最終價值。我的心律漸漸恢複正常，強行把所有的壞預感都拋之腦後，開始檢查阮黎醫生留下的日記。這是潦草寫在幾張紙上，零散而又瘋狂的話語。字裡行間，筆跡、格式和內容，整張紙配合文字，所呈現出來的視覺造型，都第一時間，讓我認知到，自己在寫下這些東西的時候，已經陷入多麼的瘋狂。這些文字，我漸漸喚醒了更多的記憶和當時的感覺。我最初認為，自己寫下這些東西的時候，還保存有最後的理智，正是這些理智，讓我產生了記錄的念頭，並在昏迷之前，以最簡練的話語，儘可能寫出最多的內容。但此時重新審視，我立刻就理解了，為什麼阮黎醫生在提起這份內容時，會是那樣的表情，那樣的說法。的確，如今看來，這一切就像是徹底失去理智的瘋狂之人的囈語，完全不具備任何可信的理由，而且，也完全找不出任何象征性的線索。唯一可以確定的就是，寫下這些內容的人，在當時已經瘋了，而至於他瘋掉的理由，當時的病態，以及心理軌跡，則已經不需要去理會，也不可能在這樣的文字中尋找到。“概念和現實的切裂，導致概念獨立存在？”在我的腦海中，當時的感受，以及所想到的，亦或者是硬塞到腦海中的內容。如今回過神來，仍舊很難想象，當時的自己竟然會產生那樣的想法。然而，從“神秘”的角度來說，卻又讓人不得不在意。思想外之物，一種因為有了“思想”和“有智”的概念，所對應產生的概念聚合而成的存在。不，甚至不應該說是存在，而是一種隻存在於狂想中，毫無道理，也毫無意義的東西。身而為人，可以對這樣的東西進行臆想，卻完全無法界定，那到底是怎樣的一種東西。又如何去確定，它真的存在呢？然而，當時那種突然強行成為我的思維，宛如思想被強|奸，宛如孕育著什麼的感受，卻又的確像是，並非是我自發產生，而是被引導產生的。我的認知，無法解釋這一情況。但是，僅僅從感受來說，就仿佛是過去所發生的一切，都是為了產生這樣一種思維，產生這樣一種概念上的認知。而這種認知，同時也讓我自己也感到扭曲。我可以感受到自己思想的扭曲，並接受了這種扭曲——這是一種十分矛盾的體驗。倘若，“思想外之物”這一認知，並非是源於自我的認知，而是一種被外力孕育的認知，那麼，導致這一切的罪魁禍首，我也隻能想到是“病毒”和“江”。本來，既然“思想外之物”被界定為這樣一種，純粹相對性概念的東西，那麼，它本身就是無法被認知，無法被理解的，乃至於無法被觀測到的。它對於人們來說，存在和不存在，都應該沒有什麼差彆。可現在，它的確在影響著我所觀測到的人們。經由對這種影響的觀測，它又可以說，的確存在著。這是一種很奇怪的感覺：倘若最初病院的研究者們，不將那些病症串聯起來，並歸結到“病毒”身上，那麼“病毒”就不存在，那些病症也不具備如此深的關聯，而被同一稱呼為“末日症候群”。這就意味著，倘若當時病院現實的人，不提出“病毒”的存在，而按照正常的方法，去治療那些病情的話，大概就什麼都不會發生吧。然而，當“病毒”這個概念出現時，一切都改變了。當人們試圖找出“病毒”的時候，就已經確認了“病毒”的存在。而這種確認，似乎正在轉變成“病毒”存在的理由和根源。各種病症，被統合為“末日症候群”，“末日症候群”被認為是感染“病毒”的結果。這些早就被人們認知到存在的病症，在統合起來後，產生了連專家們都束手無策的惡性變化。倘若，將這種惡性變化和我此時的情況結合起來，就更像是——“病毒”正嘗試以一種更切實，更具體的方式，出現在人們麵前，而造成這一切的原因，僅僅是因為有那麼一些人，以某種聯想的方式，從一個荒謬的角度，確認了“病毒”的存在。