我知道有一隻眼睛在盯著我。這隻眼睛來自“江”，來自“病毒”，來自那些看起來和兩者不無關係的存在。它們似乎是不同的，但眼睛卻是同一隻。當然，我所知道的“眼睛”究竟是不是真正的眼睛，至今也無法去證明：但是這隻“眼睛”的功用至少包含了我所認知的“眼睛”的作用。每一個白天，每一個夜晚，無論何時何地，每一次當我陷入最深沉的夢魘時，這隻“眼睛”就會出現，起初它僅僅就像是夢中之物，一種不真切的，醒來後就不太記得清楚的東西，漸漸的，它成了一種斷斷續續出現的幻覺，有時哪怕腦子清醒著，也會產生“它就在那裡”的錯覺。我往往要忽略它的存在，才能用一個坦然平靜的態度去麵對已經充滿了詭異、錯亂、恐怖、痛苦和悲情的生活。我始終不覺得自己真的能夠遺忘它，隻是強求著自己不去在意它，然而，近些日子，我愈發感受到它的存在感。在我思考的時候，它會出現。在我寫日記的時候，它會出現。在我什麼都不想的時候，它會出現。它出現的時候，沒有人可以看到它，大概也就沒有人可以肯定它是不是存在——哪怕是我自己，如今仍舊覺得“它是真正存在著的”這樣的想法有點兒可笑，不，不是可笑，而是一想到這裡，就覺得有點兒恐懼，必須用“可笑”去掩蓋這種發自內心的恐懼。它不是以人可以觀測到的物理現象的方式存在的，也不是從意識中誕生的某種具體的想象可以描繪的，它更像是一隻誕生於自我哲思中的結論，難以具體形容，但是，我知道，當我感覺到它存在的時候，那麼，如果無法擺脫它，那它就會越來越真實。它始終追逐著我，凝視著我，就像是要從我這裡獲取什麼——我可以感覺到，那並非“奪取”，而是“獲取”。兩個用詞之間的差異是如此的微妙，但是，當我從它身上去尋找感覺的時候，這種差異又是如此的明顯。當它在注視我的時候，我便會有一種想法：啊，哪怕我不在世人的麵前，但是，世人一直都知道我的，這隻眼睛不是世人的，但是，世人卻因為某些深刻的因素，已經和它緊密地聯結在一起。我覺得自己就像是一個舞台上的演員，舞台下的觀眾是如此之多，卻影影幢幢，隻有一個微不可見，無法區分其個性的輪廓，我也無從去分辨這些觀眾的心思，那些能夠讓我憑之揣測這些觀眾的因素，全都無法被我觀測到。有時我會想，這可太不公平了，隻有他們能憑借和那隻眼睛的聯係看到我，而我卻無法反過來通過相同的方式看到他們。但這個時候又會覺得，哪怕他們看到了我，也無法真正理解他們看到的源於我自身，亦或者降臨到我身上的東西吧。這些觀眾其實就是一群睜眼瞎。我無法證明我所說的一切，所以，我寫下的日記，在他人的眼中大概就是一個精神病人的囈語，但是，哪怕我承認自身的精神有問題，我也不希望人們用彆樣的眼神看待我，所以，我將這些當作是長篇大論的“冒險日記”去敘述。我經常寫下日記，又經常翻看自己寫下的日記，每一天，每一夜，每時每刻……我叫高川，我正在前往某個地方。我不知道自己會抵達何處，僅僅是按照感覺的引導一直走，除了知曉自己一定會抵達某個地方，而那個地方就是我必須要去的地方之外，其它一切都是模糊的。這個目標是如此的含糊，也無法分辨指引自己的感覺從何而來，我覺得是“江”在我的體內，用我聽不到卻能感覺出來的聲音為我指路，我感覺到了，它又用那隻“眼睛”盯著我了。如此強烈的，平靜的，深沉的，卻又同時是灼熱的。它一直都在變形，每當我遇到問題，它總能以一種我無法理解的方式變形，而它所做的一切，僅從我可以觀測到的情況來說，並不總是“拯救”我的。說到底，我也從不奢望誰能對我伸出救援之手，因為，我已經覺得，自己這個角色，本來就不是被人拯救，而是去拯救他人的——這個想法時來已久，從一開始的自欺欺人，漸漸變成了一種理所當然。我不覺得這有什麼不好，也不覺得其他人有資格在這一點上批評我或否定我，因為，所有會批評和否定我的人，一定是活在一個令人羨慕的，沒有神秘和怪異的，至少可以談得上和平的生活圈裡吧。你看，如果我真的需要批評和否定，首先，你得要多麼的不幸？不幸，才是資格。路上並不平靜，我的內心也從未得到平靜，但是，若說我是焦慮不安，亦或者茫然無措的，卻又不儘然。我的思緒、情感和所有非理性的部分都在沸騰，沒有片刻得到平息，然而，從這種沸騰中找到的平靜，卻是一種深沉的平靜，仿佛從海麵下沉，漸漸沉入萬米的海底，卻又沒有感受到壓力，隻是光沒有了，雜音沒有了，似乎一切都融化了，變成了海水的一部分，變成了海底石頭的一部分，變成了海床火山冒出的氣泡的一部分。我還記得自己過去是什麼樣子，在自己死亡之前的樣子——我並非說自己現在沒有活著，但是，那一次的死亡帶來了如此強烈的東西，讓之後的一切都相對變得舒緩起來。我知道，自己正在變化，那一次死亡就像是分界線，我正在變化成自己過去從未想過的樣子。我走出粗大的管道，麵前又有大量的錯綜複雜的管道向四麵八方延伸，我所站在的地方，除了管道之外彆無他物，沒有任何能夠讓人站立的地方。管道和管道之間的縫隙有大有小，大的寬達上百米，小的也足以讓一個人平躺著鑽過去，穿透一條條的縫隙，最終隻能看到一片黑暗，大概在黑暗之中也是什麼都沒有吧，仿佛隻要跳下去，沒有落在另一條管道上，而是穿過這些縫隙，就會無止儘地向下跌落。我在這裡見過的最粗大的管道，直徑至少有一公裡，我沿著橫截麵走，就連弧度看起來也都是直線一樣。我不止一次從這些管道中聽到了密集的聲音，就像是什麼東西邁著頻率極高的步伐向前快跑。如果是在隻能夠通行一個人的管道裡，這些聲音所帶來的數量感，就像是一整條長長的火車。我沒有將管道打開，所以我並不清楚穿過自己腳下的是什麼，我的好奇心已經沒有過去那麼旺盛了，我那不由自主的想象和思考，那淩亂的思緒，已經快要占滿我的大腦，再分不出半點給好奇心。然後，我就這麼自然而然地知道了，我已經距離那個不清楚是什麼地方，有什麼東西的“某個目的地”已經不遠。甚至可以說，我已經踏入了這“某個目的地”的範圍。這個範圍是如此之大，我感覺自己就算直線穿過這片空間，哪怕沒有遭遇任何意外，也需要很長的時間——使用速掠超能的話，時間會大大縮短，不過，需要用速掠才能夠整理的長度，也足以讓人歎為觀止了。我隱約知道，自己會在這裡碰到什麼。而對方也是我此時期望見到的人。我不肯定，自己可以做點什麼，因為，我覺得自己已經不需要再做什麼，我能夠做的事情，已經在我死的時候就已經做完了，硬要說還沒做完的那些事情，在不久前破壞了兩台中繼器之後，也已經真的做完了。我剩下的時間，並不像另一個我，另一個高川那般多姿多彩，僅僅是我需要做的就隻剩下等待而已。一切，都會在博弈中進行，一切博弈又會達到既定劇本的結果，而劇本結果達成的同時，也是我的計劃走到終點的時候——勝負會很快就分出來，從“人”的時間感來說，大概就是一瞬間。如同宇宙爆炸起源論所描述的那樣，在一個無限小的時間和空間中，沒有過程的，驟然就產生了爆炸性的，決定性的結果。在那之前，我不需要做什麼，甚至可以說，主動不去做什麼，接收隨之而來的所有於其他人的博弈中產生的一切，才是正確的。從這一點來說，我同樣要感謝其他正在博弈的人和非人，包括我所熟悉的，愛著的，乃至於就是我自己的那些人。快了，快了，我帶著這樣的心情，走上一個管道糾結而成的小山丘。站在這個並不算是最高觀測點的地方，可以向上看到更高的東西，可以向下眺望到延伸至視野儘頭卻仍未完全的東西。蒼白色的，灰鐵色的，金屬和非金屬的紋理，看似各種顏色的閃光，在視野中徐徐鋪開，然後，在這片視野中，有一個渺小的東西吸引了我的注意力。我不知道那是什麼，看不清楚，感覺就像是一長串排著隊的螞蟻，大軍拱衛著中間，讓人感受到中間那看不清是什麼的東西的重要性。在這群“螞蟻”的行進過程中，散發出一股熟悉的肅穆的讓人覺得很不舒服的，充滿了侵蝕和異常的儀式感。我一下子就知道了，這種儀式感來自於哪裡：末日真理教的獻祭儀式。儘管不能一下子就確認，這群“螞蟻”是來自末日真理教——在我的記憶和最深刻的認知中，末日真理教的巫師們也總是會帶來這種儀式性的感覺，很多時候，這些巫師的一舉一動，就像是在告訴他人，它的一生都是為這麼一種儀式，這麼一次獻祭而存在的。末日真理教是邪教，毫無人性，也不遵循人理，而是另有其性其理，而我身為人類，一舉一動一行一思，都帶有天然而深刻的人性，所有的認知也隻能從人的認知角度出發，注視和理解萬事萬物的視角也是以人為本，根本想象不出非是人性人理的東西到底是什麼樣子——但是，當這些東西出現的時候，正因為有著絕對的區分點，所以，會留下極為深刻的印象。眼前的這群“螞蟻”的味道，和末日真理教的味道，從感覺上混淆成了一團，我知道這意味著什麼：這些因為距離遙遠而看不清是什麼的東西，哪怕不是末日真理教，也和末日真理教脫不開乾係，它們正在做的事情，一定是受到了末日真理教的啟發，亦或者是得到其教導。而它們正在做的事情，也絕對是毫無人性的事情，其做事的結果，也一定是對“人”沒有半點好處，而對末日真理教的主旨擁有可觀的促進作用。它們，是敵人。但是，我已經沒有需要做的事情，這意味著，從理性地看待自己計劃的角度而言，我已經不需要將它們視為敵人了——當所有的人和非人的博弈都在實踐他們自身計劃的時候，也在推動著我的計劃，從這一點出發，哪怕是眼前的這些和末日真理教密切相關的東西，在做著無人性的事情，達成了某個非人利益的結果，促進的是末日真理教的主旨，也都是在根本上推動了我的計劃。然而，我十分清楚，自己並不是完全用理性活動的人。毋寧說，無論是死亡前後，我都一直都是自詡理性，但實際感性大於理性的人。我的感性，無法讓我對這場儀式置之不理。儀式是需要祭品的，而無論祭品是什麼，光是其成為祭品本身，就已經是我所認為的非正義之事。我已經無法判斷，自己所做的事情，有多少也是非正義的。我也十分清楚，我對正義的定義是那麼的主觀。然而，我十分肯定，自己想要救下眼前這個不知道是誰的祭品，一如過去我所做過的那樣。速度，擊殺，拯救——這個套路早已經駕輕就熟。